Долго думала, стоит ли выносить свое «грязное белье» на всеобщее обсуждение. Но потом решила, что стоит. Просто мне нужны мнения. Не мое, не подружкино, а так сказать - взгляд со стороны. И не жалость. Просто хочу понять, может и вправду я дура? Живем с мужем пять лет. Было всяко, после рождения сына, отношения как-то постепенно «испортились» и стали «попахивать», но это к сожалению дело почти обычное. Главные претензии по замкнутому кругу – ты истеричка, плохая мать, опустилась, на тебя смотреть страшно – это его. Мое – я истеричка и плохая мать – потому что ты не обращаешь на меня внимания, нет слов поддержки, любви в общем всех тех сантиментов и глупостей. Трудно сразу в двух словах описать то, к чему я должна подойти и о чем спросить. Муж человек который привык жить ради себя.. его так воспитали, что все вокруг него - это для него, причем самое лучшее и хорошее. Мне трудно еще что либо сказать, в общем последняя ситуация. Он неделю был в командировке, В Питере находится главный офис их компании, там был праздник, прием, в общем предновогодняя большая корпоративка. Его не было неделю. За всю неделю он ни разу когда не звонил, не сказал, что скучал, что любит (ох как глупо я сейчас выгляжу) и пр. В общем еще до моего сведения было доведено, что когда он приедет в понедельник утром, то он уйдет на работу, а вечером у них корпоративка местная. Сын бредил всю неделю папой, забирался в шкаф и выдумал разговоры с ним, да и я в принципе не смотря на все то, что происходит в последнее время между нами – я все равно его люблю.. еще пока. А в воскресенье мы заболели. У сына температура, у меня, в понедельник та же картина. Я попросила, его очень попросила по хорошему – не ходи, ну неужели тебе после недельной разлуки с нами не хочется побыть дома? Мы скучали, мы болеем и пр. глупые сантименты. На что мне дан был ответ - если я туда не пойду, меня перестанут уважать люди, которые не ездили с нами в Питер. (Причем, коропоративка – по желанию, т.е. не обязательно-принудительно) Когда я спросила могу ли я с ним пойти (да не пошла бы я никуда), он сказал, конечно – только стоит это 3500 на человека (типа есть деньги, пошли). Пришел он оттуда после 2-х ночи. Мы спали. А вот сегодня как оказалось корпоративная вечеринка, на его старой работе, куда он тоже просто ну не может не пойти, тоже видимо уважать не будут. ДО Нового года три дня кажется, а нет желания ничего делать. Скажите мне только честно. Я дура? Я правда должна была его понять и порадоваться за него? Я просто хочу понять, может я не правильная женщина? Дура и истеричка. Он говорит, что живет ради ребенка. Но когда в понедельник этот ребенок плакал, от того, что папа очередной раз уходит, он просто спрятал глазки и сказал, что ему опять нужно НА РАБОТУ. И еще он прости меня понять его. Я не могу понять. Мне никогда не было так плохо, именно морально. Извините, что порчу настроение перед праздниками… Была еще ситуация, когда он точно также после недельной командировки, даже не ставя меня в известность, не переночевав дома – укатил на рыбалку, на все выходные, у друга было день рождения. Не смог отказать… Почему я должна уважать его и понимать? А может я все таки не права?

Маш, больно это читать... Знаешь, я наверно вела бы себя так же как и ты и была бы дурой и истеричкой.. Он-свободен, он хочет гулять и развлекаться и не чувствует ответственности перед семьей.. Я не могу его понять и хоть как-то оправдать..
Наверно это не правильно, но может надо на него забить, забыть, не обращать внимание. Жалко, что ты не можешь вот так просто пойти и гулять с подругами всю ночь, Богдашку все-таки дома не оставишь. Хотя мне кажется, Боня скоро подрастет и тогда возникнет вопрос, а так уж ли нужен папа, которого не бывает дома? Ведь главное, чтоб его мамочка была счастлива.
Я очень хочу, чтоб ты была счастлива!! Держись!! Ради себя, ради ребенка. Будь самой красивой и не зависимой от него.. морально. Удачи тебе и хоть немножко новогоднего настроения!

Привет, Маша! Очень больно читать, когда кому-то плохо, а особенно, когда человек тебе не безразличен. Конечно же ты права, и все твои переживания не просто от того, что это ты такая. Хотя есть женщины, которые вот так живут и считают это нормальным: муж постоянно работает, приносит деньги, а жена сидит дома, занимается хозяйством. Только ты не такая, ты другая, сильная, со своим мнением, желаниями, стремлениями. Поэтому тебя это возмущает.
Интересно еще, что движет твоим мужем? Слабость отказать, или любовь к туссовкам?
Трудно что либо советовать в такой ситуации. Если ничего не изменится (в отношении мужа), то есть два выхода:
1) смириться и научиться жить в сущечствующиъх условиях, "понять" мужа, как он этого хочет, перестать нервничать, переживать.
2) бежать
Что для тебя лучше - решать тебе. Ко второму исходу надо подготовиться, это сложное решение. Найти работу, жилье. Будет очень сложно, и надо быть готовым. Зато ты будешь самой-собой, ни от кого не зависящей, ни к кому не пристраивающейся. Но одна. Возможно тебе встретится кто-то в жизни, а возможно нет.
Конечно, идеальный вариант - если он поймет тебя.
Можно воспользоваться решением, к кторому прибегают многие - пожить раздельно, какое-то время, чтобы разобраться в себе, в своих мыслях. Только есть ли у вас такая возможность?

Маш, все внутри кричит, кричит от понимания как тебе тяжело сейчас. Говорят, что изменись сам и все вокруг тебя изменятся, но блин не всегда это срабатывает, иногда задаешься вопросом, ну почему? почему я должна идти на уступки? почему я должна понимать? Почему меня не хотят понять? В такие моменты правда внутри сильная моральная боль.
На самом деле есть два выхода, и я соглашусь с Наташей
1. или принять таким какой он есть, оставить его в покое, просто общаться по минимум, чтобы в его голове может стали появляться какие-то мысли, почему ты так себя ведешь? может он что-то делает не так
2. уйти, но раньше я думала, что сделать это очень легко, но сейчас вижу что это не так просто и легко, уж у тети моей муж, просто атас. она сейчас с ним разводиться, и это очень тяжело, тяжело проходить через все это.
Но самое главное ты должна любить себя, оставь как-нибудь Богдана на ночь с папой, а сама к подруге, пусть он видит что на нем свет клином не сощелся. Ведь он делает все что хочет? и развлекает себя постоянно, и тебе нужно развлекать себя по возможности.
И очень хочется надеяться, что он все-таки изменит свое отношение к вам, попробуй поменьше с ним общаться и просить его о чем-то, может это подействует

Маш, у меня был в жизни период, когда с мужем было совсем плохо, меня постоянно обижали его отношение, слова, поступки, мне было плохо постоянно. Мой отец советовал мне держаться, жить для себя, и пр. и пр. НО, как только я все же сбежала, переехала к родителям и стала реально жить своей жизнью, наплевав и вычеркнув, мне стало НАСТОЛЬКО легче!!! Да и муж начал постоянно искать встреч, понял и переоценил, хотя первое время я не принимала от него НИЧЕГО, ни помощи, ни денег на ребенка, не хотела ни разговаривать, ни обсуждать перспективы, ну то есть полный был игнор. Первая встреча состоялась только через месяца три после моего поступка, у него в глазах были слезы! Через полгода мы снова стали жить вместе...

Машунь, я вроде, в той же ситуации - но не в той. Муж у меня постоянно на работе. Поля даже на полном серьезе считает, что папа там и живет, а к нам иногда приезжает в гости. Потому, что он уходит рано и приходит заполночь. НО... моя ситуация не как твоя. Муж мне звонит постоянно, говорит, что любит. Может и не сильно большая помощь в плане хозяйства, но морально я готова все делать. И считаю, что у нас все хорошо.
Советовать тебе ничего не могу. Только хочу тебя попросить - прежде чем сделать тот или иной шаг - 10, а лучше 100 раз подумай. И я верю, что твое решение будет правильным

Маш - ну что тут скажешь - чужая семья потемки - но я бы так же себя чувствовала на твоем месте.

И выбирать конечно только тебе.
Может правда сделать паузу?

Да как все они похожи!!!!!!! И твою боль я понимаю потому что пытаюсь сейчас с этим разобраться.Он на работе с утра и до позднего вечера,не в офисе а это постоянные кафе с обсуждением планов на будующее-работа!И три друга-которые приветствуют холостой образ жизни и все разговоры о работе переносят на вечер за чашечкой кофе и вот я одна и так каждый день и деньги его зависят от их взаимопонимания!Вот и пытаюсь не киснуть и наладить жизнь както без него но трудно!И друзья еще и издеваются если он спешит ко мне.Знаешь,а постарайся себе сказать что вот твое счастье-твой ребенок!и ТЫ-твое счастье!Займись собой,Запишись в какой-нибудь клуб молод.мам и жизнь заиграет!Постарайся чтоб не было время на мысли о грустном,и увидишь он изменится,НО ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ГЛАВНОЕ!ГЛАВНОЕ_ТЫ И РЕБЕНОК-ТВОЕ СОЛНЫШКО!Живи и наслаждайся!Удачи!

я читаю, читаю... Спасибо всем кто пришел и сказал что-то.. наверно я не задала главный - как дать понять этому человеку - что он НЕ ПРАВ???? Я пока вижу только игнор, причем полнейший. НО я такая... Я не могу долго обижаться, хотя как у Маши похожее состояние - не хочу ни видеть, ни разговаривать, ни слышать. Я предлагала ему - давай поживем раздельно - ответ - нет, живу здесь РАДИ сына.. А как объянить, что значить жить - ради, для, во имя? Или лучше и вправду забить... НО я то хочу любить.. И чтобы меня любили... А Богдан, главное в моей жизни, это я поняла очень-очень давно. Муж еще недавно обронил такую фразу - что типа я (я это я )только и жду пока со мной что-нибудь случится, что бы меня все жалели и т.д. Все что я могла ему сказать, что я не могу допустить, что бы со мной что-то случилось, потому что не желаю Богдану своей судьбы - жить без мамы, это плохо. Может поэтому я пришла сюда, потому что больше не к кому.. Я буду читать и думать, много раз читать, то что сказала каждая из вас.. Потому что здесь я кому-то нужна.. Спасибо вам...

Машенька, я тебе в личку щас напишу. Потому что, как ты знаешь, у нас крайне схожие ситуации... Но появилась, наконец, разница...

Уже написала и отправила. Читай, думай, анализируй....
Обнимаю тебя.

Зачем нас,мужчин,всех под одну гребенку?Мы,как и вы,женщины,отличаемся тоже [quote]

Здравствуй,Маша!Я не в праве тебе что-то советовать кардинальное,но,возможно и ко мне ты прислушаешься,к моим словам.Нет смысла искать,кто из вас(ты или твой муж)виноват в данной ситуации.Каждый из вас внес свой "вклад"в возникновении таких семейных отношений.Для начала вспомни,как было при знакомстве?Было ли чувство любви или порыв страсти?Если взаимной любви изначально нет,то нельзя заставить человека полюбить...можно лишь надеятся,что его порыв перерос все таки в чувства.Это касается и для тебя.В таких ситуациях нельзя вести по принципу "клин клином вышибает"!(я имею ввиду твои мысли о том,чтобы "зависать с подружками")-это не поможет,а приведет к большим осложнениям.Он любит ребенка,ты любишь ребенка-этим не гордятся,так как любовь к детям естественна,от природы...Не прикрывайтесь друг перед другом своим ребенком.Постарайся воспринимать данное положение дел,как реальное событие,ведь такие ситуации есть у многих людей.Не зацикливайся на проблеме и не "сьедай"себя.Подумай,чем занять себя,свое время,если оно есть,при этом не забывай о хозяйско-материнских делах.Не отвечай игнором на игнор!Просто ЖИВИ и НАСЛАЖДАЙСЯ ЖИЗНЬЮ и РЕБЕНКОМ.Если он действительно любит тебя,он заметит изменения в твоем поведении.Если нет,то не цепляйся за него и не удерживай его...значит так должно быть и тогда продолжай без него идти по жизни.

Маш, я не понимаю, что значит жить ради сына? Я такого подхода к жизни не понимаю. А на тебя ему, простите, насрать с большой колокольни? Так тогда зачем держать тебя возле себя? Насильно мил не будешь. Если жить ради сына, то можно просто навещать его раз в недели.

Это мне старый анекдот напомнило, когда двое дряхдлых старичков приходят в загс и подают заявление о разводе. ИХ спрашивают, какая причина, а они говорят, мол, уже лет 50 друг друга терпеть не может. Их спрашивают, а почему соббсна раньше не приходили, и слышат в ответ - "А мы ждали, когда внуки умрут".

тебе это надо? Себя любить надо, солнышко. Я не гоню на всех мужчин и не гребу их под одну гребенку, но есть все же экзмепляры...

Ты уж прости, если грубовато, но вывело это меня из себя...

Вот..... пока появилось время написать меня опередила Лола. Согласна на все 100.
Я на себя примериваю такую ситуевину и моя реакция на такие слова чесслово была бы неадекватной. Что значит ради сына? А оно ТЕБЕ надо? А СЫНУ надо чтобы мама с папой жили вместе в таких отношениях? Он спасибо вам потом за это не скажет. Именно ради ребенка, чтобы не вырастить из него неврастеника мама с папой которых ничто кроме ребенка не связывает не должны жить вместе и растить его в постоянно накаленной обстановке. И чем младше он будет когда вы расстанетесь тем лучше это для нервной системы ребенка.
Но похоже что свою позицию этой фразой он обозначил точно. А тебе ради сына нужно стать счастливой женщиной чтобы быть уравновешенной мамой.
Речь идет даже не о любви, а о взаимоуважении. Любовь это понятие такое... семья не на любви должна строиться в первую очередь, а на уважении друг к другу. Мы восьмой год уже живем, какая тут уже любовь-морковь? )) Но мой муж никогда меня не унизил и ни разу не променял общение со мной на своих друзей и тем более детей. Особенно тогда когда мне это было необходимо, если я или кто-то из нас болеет - даже речи быть не может, он максимально и работу отложит!

Ну и что?! Да, хочу! Хочу чтобы подошли, обняли и пожалели! Если в буднях об этом забывается, то имею право. Человеку нужно не менее 9 объятий в день (хотя могу и не помнить точную цифру ) чтобы чувствовать себя нужным и защищенным.
Машунь, много тебе уже здесь сказали, думай, но перед тем как принять то или иное решение взвесь все мнокократно. Да уж.... "вот вам ж... новый год"

Машуня здравствуй!
Много тебе все понаписали, а я хочу только одно добавить...Есть замечательное выражение :"Что имеем не храним, потерявши - плачем"...Вот это я думаю именно про твоего мужа...Он совсем не бережет то, что у него есть, а есть у него немало: любящая жена, замечательный сынишка и СЕМЬЯ наконец....Осознает ли он, что может все это потерять?????
Машунь, несмотря ни на что с Новым годом тебя и Богданчика!!! В новом году вам всего самого доброго и светлого!!!

Да... , есть над чем задуматься!
Видно не одна я такая, и мысли у меня те же!
Но согласна с alexdoc , что меняться надо, и заняться собой не мешало бы, хотя бы для удовлетворения себя любимой.. А там смотри, и не заметишь как все измениться... И тебе будет счастье!!!!

Да, Машуль, ситуация не из приятныx. Но я согласна с нашим доктором(alexdoc) и с Лолой. Машуль, поверь, пока ты сама не научишься себя: любить, уважать, ценить, жалеть, баловать и т.д. Поверь, милая никто этого делать для тебя не будет. И сколько бы ты себя в жертву не приносила, это не поможет, да и не нужны нашим мужьям - мы в виде жертвы. Ведь, что мужчинам, что женщинам нравятся больше сильные личности, а не унижающиеся. Сильные, но ненаглые. Машенька, хочешь забей на него, хочешь не забивай, это как сможешь, как посчитаешь нузным, но полюби себя,займись собой, оцени себя и не ради него, не ради семьи, не ради сына, а ради себя и ты увидишь, как тебя все вокруг любят а жизнь, ну просто радуга.

Маша, вы устали . Тут и последнее отсутствие мужа и болезнь ваша с сыном. И в обычной то ситуации внимания хочется, а уж в стрессовой то.... В такой ситуации лучше не искать сразу выхода: как доказать и что делать: сохранять семью или нет. Сначала попробовать переключиться на приятное ( нет его, приятного? а вы попробуйте создайте ) успокоиться насколько возможно и трезво разложить все по полочкам. а в другом с ответами в темку согласна кроме : " ради сына" Я считаю, что когда мы становимся матерями, то хотим этого или нет, то живем ради наших детей, наши желания все таки часто уходят на второй план. Вопрос в том, что бы уж совсем не уходили, например, на 10 план или вообще исчезали.
А вообще, переживаю за вас и подпишусь на эту темку, что бы следить, как у вас дела.

[quote]ачем нас,мужчин,всех под одну гребенку?Мы,как и вы,женщины,отличаемся тоже [quote][/quote]
Я очень рада что существуют и другие мужчины и надеюсь Вы сделаете свою семью счастливой!А какой совет как мужчина Вы дадите мне?Так и жить одной?

Очень много мнений, даже мужское, чему я рада. Пока я способна только размышлять и не делать никаких выводов. Тем более получила достаточную "базу" для думания. Всем Высказавшимся огромное спасибо... Однозначно могу скзать, что расстваться с этим человеком не хочу.. Менять себя? менять его? как то это все неправильно.. искать компромиссы? Просто начав самокопание, я могу признать, что тоже не всегда права.. НО такие поступки меня выводят из строя, я теряю равновесие .. И я понимаю, что если поверю, что изменить ничего нельяз, то просто разочарусь в жизни, именно в жизни котрая между мужчиной и женщиной. А на счет слов мужа - "страшная и опувстишаяся" - оказывается он имел ввиду, те моменты когда я плачу.. Может кто-то решил, что я такая неряха замарах, сижу дома в халатике, с немытой головой и прочичми прелестями - это далеко не так.. Я ухаживаю за собой, и прическа и вид внешиний, и общаюсь сейчас очень много с разными людьми и даже книжки читаю и профессионально развиваюсь, не смотря на то что дома сижу.. ... Но все не так... Все не то. если он виноват, и прекрасно это понимает, мнгновенно преключается на такие вещи типа - а что тут это валяется, а тут пыль и пр. И тема разговора о том том , что он какашно поступает мнгновенно переводится в мои ворота, и уже через 2 секунды оказывается , что какашка я... А он на пьедстале... Еще раз всем спасибо.. Я не буду делать поспешные выводы... торопится.. просто буду читать много-много раз, что написал каждый из вас.. и думать.. но недолго )

Я бы тоже хотела знать ответ на вопрос который задала Викуля.. Мужчине всегда понятнее поступки другого мужчины...

Машенька, я не писала здесь, хотя все время возвращаюсь в тему, читаю, думаю. Ответить тебе могу только одно: при любом твоем решении у тебя должна быть СВОЯ жизнь, свои интересы, свои тылы. В любом случае это поможет тебе. Не заменит, конечно, любовь и уважение мужа, но...

Знаешь, это не вписывается в мои представления о порядочности...
Машуль, в любом случае я желаю тебе в Новом году счастья, и здоровья вам с Богдашей.

Мне тяжело судить, т.к. я сказала сразу НЕТ всем корпоративным!!!!
Я не понимаю что такое корпоративные, мне не понятно зачем отдыхать, тусоваться и радоваться без любимого? Может я ничего не понимаю?
А ещё больше всего меня раздражает что данные вечеринки затягиваются и не на одни сутки, вообще бред!
Если работа ТРЕБУЕТ быть на вечеринках, на фиг эту работу, тоже самое касается командировок!
Для меня семья важнее!

Я как поняла, дело не в вечеринках, а в стиле поведения мужа вообще. Не было б вечеринок, было б что-то еще.
Первая мысль, которая приходит в голову (очень хотелось бы ошибаться), что у мужа кто-то есть на стороне. А то, что это эгоист, который в первую очередь думает о себе - видно невооруженным глазом.
Маша, только тебе решать, как поступать дальше. Но, как писали уже выше, в первую очередь поднимай свою самооценку. И не пасуй перед мужем. Он чувствует твою слабость и пользуется этим. Дай ему понять, что ты самодостаточая женщина, и вполне можешь обойтись без него. Если для него важна семья, то он вынужден будет измениться. А если нет - то подумай, нужен ли тебе такой муж. Удачи!

Маш, так он, ясное дело, и не согласиться, или согласиться только тогда, когда найдет себе "запасной аэродром", но это для тебя уже будет еще больнее!!! Ведь сейчас ему очень удобно жить: во-первых, ребенок присмотрен, накормлен, вылечен и т.п., во-вторых, семья - это вещь статусная, на работе сейчас женатые сотрудники часто ценятся больше, чем холостые, к тому же, если он уйдет, то сразу приобретет нехорошую репутацию "отца, бросившего ребенка", а именно "плохо выглядеть" в глазах других ему и не хочется, в-третьих, ему же надо куда-то приползать отоспаться, помыться, побриться и поесть, ну и наконец, ты дико повышаешь его самооценку, ведь ты нуждаешься в нем, переживаешь из-за его отсутствия и прочее, ведь он питается всей этой энергетикой, да и чувствует себя: вот я какой, вот как из -за меня можно страдать, ну и прочая фигня. Так что принимать решение должна ты (я не говорю, что прямо сейчас и спешно, но не жди этого от мужа, ты и только ты должна управлять своей жизнью, а не ждать каких-то решений все от того же человека).
И еще: нельзя резать кошке хвост по частям, лучше сделать это одним махом.
И еще: мой отец, который очень меня поддерживал в период моего кризиса, утверждал, что страдать должен мужик, от этого они, мужики. и любят больше и т.п. Всякая ерунда типа: скучаю, хочу и прочее должна исходить от него, от жены - в рееедких случаях, чтобы не приелось...

Одна моя знакомая говорит, что мужчинам время от времени полезно напоминать, что взролому мужчине НЕ СТЫДНО иногда сказать окружающим "НЕТ!", и это поступок сильного человека, а прогибаться про неженатых друзей, да еще выслушивать их шуточки - это детский сад...

Маша, смотри.
У меня муж тоже ходил на вечеринки, до поздна работал, встречался с друзьями и мог, не предупредив, прийти в 2-4 ночи.
Я бесилась, устраивала разборки, плакала, но сделать ничего не могла. Потом плюнула.
Теперь муж работает в другом месте, я тоже поменяла работу.
Теперь я поздно прихожу с работы, встречаюсь с друзьями, иногда поздно возвращаюсь, хожу на корпоративне вечеринки и по магазинам с подружками (при этом всем муж забирает ребенка из сада, сидит с ней вечером и в выходные, и ни шагу на корпоративные праздники). И, ты знаешь, считаю это в порядке вещей. Глупо. Такая же ситуация только наоборот.
Но при этом муж не устаивает мне скандалов, не допытывается, где и с кем была.

Еще совсем недавно, да месяца не прошло еще, я вполне реально собиралась подать на развод, повезло, что были выходные. Мы заключили перемирие, и вот с 14 декабря у нас полная идиллия.
Мне давно не было так хорошо.

Маша, попробуй отнестись к такой ситуации равнодушнее, если сможешь, это может подзадорить мужа, и он станет относиться по-другому.

В любом случае - удачи, любви, счастья и взаимопонимания в семье

Машенька, я с конкретным предложением: может быть, тебе стОит выйти на работу? Хотя бы на неполную неделю или на неполный день? Знаю по себе - это очень помогает - и в смысле самооценки, и в смысле отношений с мужем. Ведь Богдан уже ходит в садик.
В этом случае ты как бы изначально будешь находиться на равной позиции с мужем: не зависимая от него и ограниченная домашней жизнью, а имеющая свой круг общения, своё жизненное пространство. Возможно, это приведет его в чувство. Ему явно не хватает ощущения того, что ты тоже личность.
А еще - может быть, я была бы неправа, но я бы реагировала на заявления "живу с тобой только ради ребенка" весьма импульсивно: "Ах, так я, значит, не нужна? Тогда проваливай! Дверь открыта! Мужики стоят в очередь, и мы найдём гораздо более трепетного папу!" Ну и т.д. в том же духе - может быть, с собиранием вещей или еще с какой-нибудь ерундой. Но меня бы возмутила такая постановка вопроса.
Он должен твёрдо знать, что на нем свет клином не сошёлся, и ты можешь прекрасно устроить свою жизнь и без него (если он не будет соответствовать).
Короче, на мой взгляд, человек крепко зарвался и его нужно осадить. А еще - создать себе отдельную, важную для тебя жизнь: например, выйдя на работу.

Юля, Богдан ходит в садик, но во-первых он болеет, часто исльно и много. Во-торых я сама морально не готова, сейчас выйти на работу. Я хочу побыть дома одна, позаниматься тем, чем уже почти три года не могла.. т.е. сначала отдохнуть дома. А выйду я на работу попрут новые претензии..


Юля, я делала это .. но он не верит в серьзеность моих намерений, а принципе ни разу до конца я их ведь так и не довела. И вещи у нас собирались и чего только не было. Один единственный раз
его пробило, когда я на глазах у него собрала мои вещи и Богдана, заказала такси и билет на поезд... Вот это его немного пошевелило. мало того, что он эгоцентрист, он еще жутко ленив... ПОэтому на него мои все показательные выступления и пр. действуют примерно как на спящего медведя комар.. Ну или не знаю, с чем сравнить...
Жить то мы дальше будем, но вот как? наврено это зависти только от меня.. на данном этапе, потому что ему дюже лень..

Маш, вот я помню, как ты в дневниках еще на Няне писала, что познакомилась с мужем и он тебя выбрал в том числе потому, что на его: "Стоять!", ты могла властно ответить: "Сидеть!" (ну или наоброт, не суть), сейчас-то это все куда делось?

Вот-вот, и у меня тоже в голове всплыл этот воображаемый диалог! Только Маша меня опередила. Суть в том, что ты ему нравилась в виде авторитарной особы. Так, может, пора пошугать его немного? ;-))

Машенька! Я вот долго читала, думала... И решила тебе тоже пару слов написать.
Девочки правы, надо максимально постараться и стать той прежней, в которую он влюбился, какая ты была в начале! И кончать эти истерики, бесконечные упреки и подсчет звонков... Это хорошо не кончиться.

Знаешь, я вспомнила такой анекдот:
мужчина:
когда мы только поженились, я приходил с работы и жена мне приносила тапочки, а собака гавкала. А сейчас все наоборот...

Согласись, что доля правды в этом есть...
ТОлько не подумай, что я защищаю его!!! Его поведение в корне не правильно! Просто часто бывает, что виноваты оба... Это как три правды:"было, так, как говорит ОН; так, как говорит ОНА и как было НА САМОМ ДЕЛЕ..."
Тебе дали очень дельный совет - просто живи и наслаждайся жизнью! И потом муж, глядя на тебя, захочет наслаждаться этой жизнью с тобой!
А если он не поймет ничего...не захочет ничего менять, значит, он тебя мизинца не стоит...

Галя, ну вы же не читали тот контекст, в котором тогда писала эти слова Маша, речь идет о другом.
Маш, мне все неймется, я очень за тебя переживаю. В конце концов, кроме крайних мер есть еще банальный нейтралитет. То есть ты пытаешься относиться к своему мужу НЕЙТРАЛЬНО, сказал, что идет на корпоративку, в ресторан, да куда угодно, делает, что угодно, ты в ответ спокойным тоном говоришь: "Мне бы хотелось, чтобы ты побыл с сыном или семьей, но если хочешь куда-то идти - иди", м все, на этом диалог заканчивается. Главное сказать такую фразу не стервозно-обиженным тоном, а абсолютно спокойным, без каких-либо тонов вообще. Таким образом, ты и отношение свое выразишь, и его неволить не будешь. Он сделает так, как решит сам, но будет знать твое отношение, и это будет по-другому, чем со слезами и прочими эмоциями. И попоробуй так поступать во всем. Не вини, не упрекай, а спокойно выражай свое отношение и ничего не требуй от него. Продолжай заниматься своими делами, расширяй круг своего жизненного пространства. Если хватит сил на такую политику, то через определнное время, обязательно должны быть результаты, и ты сама поймешь, в каую сторону двигаться дальше.
Кстати, вспомнила из Иоанны Хмелевской: "Никогда не следует ждать мужчину, если уж ваш мужчина задерживается, а вы сидите дома, займитесь своим хобби, и когда он все-таки придет, то пусть увидит вас увлеченно пересаживающей цветочки и также забывшей о том, что он вроде бы должен прийти" (цитата, возможно, не совсем точная, но суть такая).

Здравствуйте Машенька! К сожалению я Вас не знаю,да и ситуации такой жизненной у меня не было,хотя мне уже и лет немало...да и муж у меня второй. Ничего советовать не буду,решать все-таки Вы все должны сами...но...Попробуйте в первую очередь научиться любить не кого-то (сын это уже не в счет,детей мы любим без всяких оговорок) а саму себя,не мужа а именно саму себя красивую,умную и самую хорошую ЖЕНЩИНУ на всем свете.Уделяйте себе любимой побольше внимания,подчините все только себе и своему сыну.И делайте это не для мужа,а именно для себя любимой.Научитесь уважать себя как личность и как женщину. На данный момент этот человек Вас только унижает. Может конечно и надо бороться за семью...надо,но за такого эгоиста как ваш муж...я бы тысячу раз подумала стоит это делать или нет.
Сын Ваш не все время будет маленьким и поверьте уж мне...точно не скажет вам большое спасибо,за то что вы просто "гробите" себя с этим человеком...да судя по всему ему и на сына...
И знаете Машенька...не все мужчины такие,есть другие...это точно.

Желаю вам в Новом году найти себя в этой жизни

Долго думала прежде чем что то написать ,у меня похожая ситуация,конечно со своими мелкими отличиями.После подобного поступка долго не могла прийти в себя да в принципе и до сих пор недоумеваю по этому поводу.Так же люблю своего мужа,так же как и вы не могу долго держать обиду и паузы в отношениях, но понять не могу и что делать ума не приложу, вам все советуют,займись собой повысь свой уровень и самооценку,а что делать если уровень в порядке и с самооценкой все в порядке,и вообще по поводу никаких комплексов.
Просто хочется что б муж и жена жили не отдельной жизнью ,каждый сам по себе, а совместной,совместные прогулки, вечеринки и т.д.И не хочется на его поступок отвечать тем же ведь все равно не поймет,и это только усложнит ситуацию.И смирится тоже не хочется хочется наладить жизнь,хочется знать что ты нужна и не только потому что «у нас ребенок»(в моей ситуации ребенка нет,но не думаю что это к лутшему в принципе так же что и к худшему.)Мне кажется что оскорбления на уровне ты истеричка и плохая мать не кончаются,знаю по опыту что, что бы вы не делали что б доказать что вы на «уровне» пропускаются по борту и в любом случае вы остаетесь дурой в его глазах,просто потому что вы женщина, а не мужчина.Странно все как то пишу вам и вижу себя.Хочу сказать,может даже утешить, что вы не неправильная женщина,просто он такой мужчина,возможно что такому типу мужчин нужно самореализовыватся и повышать свою самооценку именно за счет таких сильных женщин как вы,ведь у вас хватило сил на самокопания,думаю что у них таких сил не найдется,да в принципе они просто побоятся занятся самокопанием,ведь сказать себе что ты не прав очень трудно.Уйти!?Уйти очень сложно,потому что ты любишь ,потому что ты до сих пор хочешь что б было все как у людей,но мне кажется что такие мужчины никогда не поймут как им повезло с женой,это уже кто то сказал чуть раньше.Что еще хочу сказать,разводы и уходы не помогают,пробовала(развелась и через 3 года опять за него же замуж вышла)Так же знаю что без вас он жить не сможет,просто привык ему очень удобно(возможно еще и любовь осталась),по моему единственное что можно сделать это говорить говорить и говорить,обсудить его поступок вместе с ним,высказать все что на душе но спакойно без истерик и слез(они только ухудшат ситуацию).Желаю вам наити тот путь который вас устроит со всех сторон.
Можно я задам вопрос как стать такой как была раньше до замужества?Я например не считаю что сильно изменилась просто с замужеством приобретается и статус замужней женщины,и то что я могла себе позволить не будучи замужем сейчас позволить себе не могу, хочешь не хочешь приходиться оглядыватся на мужа.Так как можно стать прежней?????
Всем счастливого Нового года.

Здравствуй, Машенька! К сожалению, я не знакома с тобой лично, но твоя ситуация тронула меня и я хочу поделиться своим мнением, в надежде, что оно как-то поможет.
В основном, то что я увидила выше - "...живи своей жизнью, будь самодостаточной...", к сожалению, в браке это не долго работает, потому что два человека становятся одним целым, и самый идеальный вариант, когда муж живет женой, а жена мужем. Не всегда так получается, но к этому нужно и можно стремиться.
Мы разные (мужчины и женщины) и у каждого из нас есть свои специфические потребности. Совершенно естественно, когда женщина нуждается в любви, ласке, поддержке и понимании. Когда ей в этом отказанно - она не сможет полноценно делиться любовью, будет неудовлетворена, от сюда последствия в виде "истерик" (как это видит мужчина). На самом деле - это крик о помощи, и дай Бог, чтобы твой муж это увидел и понял!
Дай ему понять, что тебе нужна его помощь, что ты нуждаешься в его поддержке, что для тебя важно слышать, что он все еще любит тебя, и ты хочешь быть его лучшим другом. То, как это будет сказанно, имеет большое значение. Согласна, что нельзя уперкать и держать при этом обиду... Плакать можно (на моего мужа это действует лучше других доводов, хотя раньше я была против того, чтобы "распускать нюни"), только делать это искренне, по-детски, без истерик.
Раскажите ему о своих чувствах, страхах, сомнениях. Избегайте фраз: "ты меня не понимаешь..., ты даже ничего не хочешь сделать... какой ты муж?... какой ты отец?... если бы ты меня любил... (хотя это очень трудно!)". Используйте фразы: "я себя почувствовала так одиноко..., я разозлилась на тебя (не "ты разозлил меня"), когда ты не позвонил, я так разволновалась, не знала, что делать, всякие мысли в голову лезли... я так хотела, чтобы ты был рядом... мы нуждаемся в тебе..." В общем, говорите о своих чувствах.
Все это нужно говорить искренне, с чувством собственного достоинства и самое главное, с любовью!
Я думаю, что самое эгоистичное и твердое сердце тронет любовь.
От всего сердца желаю вам пройти через это и пусть ваша семья будет той крепостью в которой вы будете укрываться от житейских бурь!

Я благодарю всех кто принял участие в моей "теме". Пока длились новогодние каникулы, произошло, то что в принципе и должно было. только я пока об этом говорить не могу. Я обязательно расскажу как только смогу. А пока я просто слежу за темой. Мне это чоень помогает. спасибо всем.

Маша, у меня последние две недели в семье происходит то, что меня очень и очень огорчает. И происходит это с моими родителями. Мама тяжело заболела, ей сделали операцию, на НГ отпустили домой. Завтра она возвращается в больницу. Мне очень больно было смотреть все эти дни на то, как папа жил в этой ситуации. Как растение. Напоминал маме про градусник, чмокал в макушку и говорил, какой он у нее хороший и чудесный. И все! Вот весь его посильный вклад в поддержание мамы, когда она на болеутоляющих сидит. При этом уже несколько раз приходил в изрядном подпитии, а позавчера вообще поехал в таком состоянии на машине кататься! Сегодня мама ждала нас всех после работы, завтра, напомню, ей снова в больницу. Отец пришел в 9 часов (обычно - в 7 как штык дома!), глазки масляно улыбаются, перегаром разит за версту... Съел половину маминой колбасы, которую я ей в больницу купила...

Это я к тому, что "жить то мы дальше будем, но вот как?". А примерно вот так... У мамы часто бывали срывы, вплоть до ухода ко мне (я тогда жила с первым мужем и бабушкой - ее мамой - в соседнем доме) с младшей сестрой подмышкой и норковой шубой впридачу. А потом всё "улегалось", и снова продолжали "жить". Я не верю фразе: "Любить не за что-то, а вопреки"!!! От этого "вопреки" и выходят драмы (слава Богу, если не трагедии). Я предпочитаю любить за что-то, причем что-то конкретное и не идущее вразрез с моим пониманием отношений, любви, уважения.

Очень хочется, чтобы твоё сердечко не страдало! Поэтому, постарайся не позволять ему страдать

ППКС.

[/quote]

Я, конечно, не буду так катигорична, либо у меня где-то с полгода назад была схожая ситуация.
Я только вышла на работу с декрета, муж дома, не работал, гулял постоянно (хотя прекрасно понимал что даже материальное состояние нашей заметно ухудшилось) Живем у родителей его, он год в поисках работы (хотя особого рвения по этому поводуя не видела) слава Богу сейчас нашел любимую работу. Одним словом мне казалось, что наша семья в лучшем случае расспадется... постоянные недомолвки, конфликты, гулянья до 4-6 ночи, причем основной отговоркой было: а что, мне нельзя, чтоли??? Причем маленький ребенок, который растет, требует папу постоянно, у меня даже сложилось впечетление, что до семьи он не дорос морально (хотя 27 лет, это, согласитесь не мало)...
Не знаю, говорят кризисный возраст... Сейчас уже все впорядке... я просто стала жить, как вы говорите для себя и ребенка)) Стала меньше заморачиваться, где он, с кем, гуляет, не сидела по ночам и не ждала, не цеплялась, не устраивала истерик. ) А сейчас я работаю, муж забирает дочь с садика, у нас полноценная семья, не ссоримся, идилия) Я себе могу позволить задержаться без предупреждение, и это не воспринимаеться в штыки...
Не знаю, жизнь карденально поменялась)

Желаю всем удачи и понимания с близкими

Ну, например, догадалась, что мой друг интересуется не только мной. Познакомилась с этой женщиной, мы ему "отомстили" и подружились. А может это умный поступок?

Скажите, что у вас произошло? Мне очень важно. Такая же ситуация, практически.

Я бы тоже хотела узнать, что же произошло дальше, как вы вышли из этой ситуации.
Простите за назойливость, по моему у меня тоже что то похожее, Извините что пишу именно сюда, просто крик души. Не знаю что делать дальше.
Я конечно же понимаю что я тоже не подарок, но я все отдала этому человекуи это моя главная ошибка наверно. Надо выходить как то из этого.

Маш, может пишу с опозданием, но хочетса поделится опытом проверенным.
МНЕ КАЖЕТСА ОН К ТЕБЕ ОСТЫЛ..ИЩЕТ ЧТО ТО НОВОЕ..... А ТЫ СТРАДАЕШЬ. Мне в жизни приходилось видеть много боли, хотелось бы описать но сейчас уже нет надобности вспоминать этот кошмар... я много раз задумывалась почему в жизни так.....и однажды нашла интересную статью ..... про то .как надо, жить и добитса любви..... и я начала размышлять .....и поняла.... что мужчина - это охотник, он любит когда женщина -загадка, когда она желанна, сексуальна и тд.... и при этом она должна быть матерью.женой и т.п - азачуханая , плачущая,бурчащая жена эму не нужна...она эму уже не интересна..... хотела всё бросить и уйти от него...а потом поняла...что я такая и другому мужчине тоже когда - то перестану быть нужной....жизнь сложная штука - и надо быть актрисой и жить счастливо или же чучкой и всю свою (одну) жизнь прожить плача и жалуясь. мужчин не переделаешь ,как и нас,надо найти подход...
что я сделала:
1. как бы я жила если бы в моей жизни небыло его..... и поняла что в жизни есть много моментов кроме него одного...... я начала отвлекатся на другие дела...- читала книги, слушала музыку, заставила себя делать зарядку,улыбалась даже , всё что вам вздумаетса...ходила в гости часто, общалась с другими людьми , открыла в себе новое хобби, которым раньше не занималась. и мне стало хорошо....ушла вечная раздраженность ....на обиды и скучание по нем просто нехватало времени.....
2. заставляй себя следить за собой!!!!!!! сташная ты никому не нужна, и не ищи отговорок что у тебя ребенок ,семья.
3. перестать наяривать к нему исо словами я соскучилась.....сижу и жду тебя...а ты такой не звонишь....
пересилить себя...- ты не собачка сидеть и ждать - ты человек!!!!! Ты женщина!
4. поначалу не спрашивай где он был, что делал,,, делай вид что тебе всеравно...
5. всегда хвали его - даже если это и не так.... покажи себя что ты женщина хрупкая, нежная а не вол - всё зделаю ,,,,не тяни всё на своей спине.....дай ему понять что он мужчина,- хозяин, добытчик....
а ты- КРАСАВИЦА - ДЕВУШКА, ВСЕМИ ЖЕЛАННАЯ, УМНИЦА, СЕКСИ - И ТЫ КАК БЫ ВТОРОСТЕПЕННА.
А ОН МОЛОДЕЦ. ТЫ БЕЗ НЕГО НЕ КУДА.
6.НЕ ПРОСИ ТАК- МИЛЫЙ, КУПИ МНЕ ....... - СКАЖИ УМНО, ТАК ХОЧЕТСА...... Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ БЫ МНЕ ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПИЛ. ИЛИ КУПИ - И СКАЖИ Я ЗНАЛА ЧТО ТЫ МНЕ ЭТО КУПИШЬ....СПАСИБО И УЛЫБНИСЬ И ПОЦЕЛУЙ.....
ВООБЩЕМ Я ДЛЯ СЕБЯ РАЗРАБОТАЛА ЦЕЛУЮ НАУКУ И ПОНЯЛА - ЧТО ДЕЙСТВУЕТ.....
ЦЕНИ СЕБЯ ,
ХВАЛИ ЕГО НО ОСТОРОЖНО,
НЕ ПРОСИ ПОДАРКИ...ДЕЛАЙ ТАК КАК БУД- ТО ЭТО ОН ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ А НЕ ТЫ.
ГОВОРИ ЧТО ТЫ СУППЕР!!!!!!! И ПОВЕРЬ ТЫ ПОЙМЕШЬ СВОИ ОШИБКИ И ПОЙМЕШЬ ЧТО ЖИТЬ МОЖНО СЧАСТЛИВО....ОН БУДЕТ БЕЖАТЬ ДОМОЙ ЧТО БЫ УВИДЕТЬ ТЕБЯ. НАДЕЮСЬ ЧТО ЕЩЕ КОМУ ТО ПОМОЖЕТ ЭТО.

Жалко что Маша молчит и нет информации ....
У меня тоже опыта хватает жизненного ! Твердо могу сказать - если он меня не ценит, значит дурак! А если дурак, то нафиг оно мне такое надо?! И сразу как гора с плеч...
Вот так , путем жесткого отбора я нашла человека который стал мужем и впоследствии отцом моих детей!!!
А что касается прошлых мужчин, все до единого пытались вернуть отношения.... Так что делайте выводы.